Mit mondott a Viszkis az első rablása után? - Igen, megcsináltuk!

Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy apunak kettő van?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor pedig megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.

- Papa, Feri megkérte a kezemet, de én mondtam neki, hogy képtelen vagyok a mamámat elhagyni.
- Rendben, kislányom, akkor vidd őt is magaddal!

A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nem sokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal aki majd mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem, hanem a biológia órán.

A rendőr igazoltatja a csavargót:
- Iskolai végzettsége?
- Én analfabéta vagyok.
- Mi maga???
- Analfabéta.
- Betűzze, kérem!

Kör közepén állok,
Két gyereket pofonvágok,
Két gyereket pofonvágok
Gyorsan.

Agyon vertem őket,
Szarul esett mindkettőnek,
Szarul esett mindkettőnek
Nagyon.

Győzike kampánya: 66%-kal több "dicsak"... Igen, megcsinálta!!!

Bungee Jumping fehéreknek, 2000 forintért, kötéllel. Feketéknek ingyen, kötél nélkül.

A református paphoz beállít egy diák és éjjeli szállást kér.
- Hát fiam - mondja a pap -, nekünk csak két szobánk van, ez egyikben én alszom a feleségemmel, a másik a gyerekszoba. Válasszon! Alhat a tornácon vagy a gyerekszobában.
- Gyerekszobában? Akkor inkább a tornácon.
Ebben maradnak. Reggel kimegy a diák mosakodni a kúthoz, és meglát ott egy gyönyörű lányt.
- Maga kicsoda? - kérdezi.
- Én a pap gyereke vagyok - feleli a lány - és maga?
- Én ... egy nagy marha vagyok.

Jobban élünk, mint 4 év múlva.

Én egy bérgyilkos vagyok, pénzért ölök. De mivel te a barátom vagy, ezért ingyen öllek meg.

Nem mindegy, hogy rozoga mozi, vagy mozog a Rozi.

Zámbó Jimmy: - Na ezt jól megcsináltam! Kevésbé élek, mint 6 éve.

Főnök a titkárnőnek:
- Ki mondta magának, hogy azért, mert meg akartam csókolni a vállalati bulin, már elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.

Kovács hazatér a vadászatról.
- Na? Sikeres volt a nap? - kérdezi a felesége.
- Elejtettem egy nyulat.
- És hol van?
- Mondom, hogy elejtettem...

Kocsmában:
- Hé haver, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Kevés vagy mint csigában a csont.   Khonéknak fia születik. Elhívják a bölcs rabbit, hogy megtudják vajon milyen jövő vár a gyerekre. A rabbi egy ősi szertartás szerint jár el. Lefekteti a gyereket az ágyra majd bal oldalára rak egy üveget, a feje fölé a Tórát, a szent tekercset, a jobb oldalára pedig egy köteg pénzt. Khonék nem értik és megkérdezik a rabbit: - Mond bölcs rabbi mit jelentenek ezek a dolgok? - Hát fiam - felel a rabbi. - Ha a gyerek az üveg után nyúl akkor sajnos alkoholista válik belőle, ha a Tóra után akkor oly bölcs rabbi lesz mint jómagam, ha pedig a pénzért nyúl akkor ügyes kereskedővé válik. Most pedig várunk. - mondja a rabbi. Kis idő mulva a gyerek elkezd fészkelődni majd egy hirtelen mozdulattal mindhárom dolgot magához öleli. A rabbi elszörnyed, a család nagyon megijed a rabbi arcát látva, és aggódva kérdik őt: - Mond rabbi ez mit jelent? Mi lesz a fiúnkbol? Bankár, rabbi, alkoholista? - Rosszabb fiam, rosszabb! Református lelkész!!! - felelé a rabbi.   Akkora paraszt vagy, hogy ömlik a vetőmag a seggedből, a hátadra tetovált búzatábláról nem is beszélve.   Két farmer elmegy a gyalog 3 napra eső vásárba disznót venni. Meg is vásárolják a disznókat, hazafelé tartanak gyalogosan, amikor az egyikük megszólal: - Te, Joe, hogyan fogjuk mi ezeket a disznókat megkülönböztetni? - Szerintem az egyiknek levágjuk a fülét, az lesz a tied. Megtörténik. Mennek tovább. Kis idő múlva a disznók összeverekednek, mindkettőnek hiányzik a füle. - Most mit tegyünk? - Egyiknek levágjuk a farkát, az lesz a tied. Ezt is megtették, mentek tovább. Újra összeverekedett a két disznó, mindkettő farka hiányzik. - Na most mit tegyünk, Joe? - Vágjuk le az egyik bal hátsó lábát. - De az kegyetlenség! - Akkor tudod mit, Jim? Legyen tied a fekete, enyém a rózsaszín...